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让你摆脱尬聊的9个实用聊天技巧 [复制链接]

2021-2-21 17:12:45发布 759 次浏览 0 位用户参与讨论 显示全部楼层
看到就是赚到!简单操作易上手!1个「黄金思维公式」+9个「实用聊天技巧」,快速提升你的聊天思维,让你轻松走出尬聊困境,摇身变成社交圈中的C位,绝对社恐患者福音!
一、「黄金思维公式」
大部分关系的破裂,都是因为沟通出现了问题。永远都不在一个频道上的交流,才是感情结束的导火索。
比如,当你的对象和你抱怨工作问题时,你的回答直接影响你们感情的走向。
女生:真的好累啊,设计稿改了6遍,还是不行,我们老板事真多!
男生:不要总是抱怨,大家工作都很累,老板是领导,说什么还是听着吧。
多半当男生这样回答的时候,女生的脾气已经在爆发的边缘了,如果这样的回答已经不是第一次,那这位朋友可以做好恢复自由的准备了。
这段沟通的问题在于,女生希望得到的是对方的情绪认可,并不是为了听对方来分析自己的错误。而男生的第一反应直接否认了女生所表达的观点,没有设身处地的为对方考虑,甚至传递出不耐烦的情绪。
正确的回答应该是,表达自己拥有相同的感受,「要是我的话我也一样会觉得累」,并对其工作能力进行认可,「亲爱的,你好棒啊,改了6遍都坚持下来了」,最后可以和她一起吐槽,在她不需要你给予太多建议的时候,一定不要话多,不要做在感情里爱讲道理的「直男」。
所以,聊天的「黄金思维公式」=共情+认可+适当表达。
共情,简而言之,设身处地的理解他人的感受。
认可,即情绪认可,认可他人传递出的情绪,才能进行有效的沟通。
适当表达,说对方想听的而不是你想说的。
这套公式不仅适用于聊天,应用在生活中任何一个地方,都会让对方觉得舒适。
说完黄金法则,我们开始探讨9个实用聊天技巧
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二、「实用聊天技巧」
1、拒绝「鲁豫式尬聊」
鲁豫经典尬聊语录,「真的吗?我不信」,这句话放在任何一个场合里都能让聊天氛围瞬间冷到0度以下。
我这次英语考到年级第一了。 真的吗?我不信。
我升职了,老板觉得我能力不错给我加薪了。 真的吗?我不信。
我老婆怀孕了,我要当爸爸了。 真的吗?我不信。
通常情况下,当有人和你分享了一件事情,你应该先试着揣摩一下对方现在的心理,是需要你安慰还是需要你夸赞,如果不小心脱出而出「真的吗?我不信」,一定要赶紧补一句,「你真的太棒了」,说对方可能想听的话,而不是自己潜意识想要表达的内容。
这件衣服我穿起来很显胖哎,好像一点不适合我。
没有呀,我觉得你穿着很有气质。而且这个颜色特别适合你的肤色。
如果她真的觉得不好看,是不会穿出门的,所以即使你也觉得她确实穿的很显胖,也要克制住自己想要表达的冲动。
把「真的吗?我不信」替换成「天啊,你太棒了」,满足对方的虚荣心,让对方和你越聊越想聊。
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2、沟通避免戳他人痛处
「胖子面前不谈肥,东施面前不提丑」。比如,一个体重只有90斤的女生在一个体重超过140斤的女孩子面前说自己又长胖了,就有点绿茶味了。
在正常聊天中,不要谈论别人不如你的地方,尤其还是用抱怨的语气。
「我这次又没考到一百分!只考了98分。」——和你聊天的同学可能只考了61分。
「我这个月业绩不太行,就拿了一个200万的单子。」——业绩倒数第一的人想弄死你的心都有了。
「我觉得我女朋友越来越不温柔了,真的想分手了。」——此时有一群单身的兄弟想砍人。
生活中像这样的场景比比皆是,正确的做法是少谈论自己,即使你并不是有意要拿自己长处和别人的短处作比较。
3、拒绝「说教式」聊天
日常交流大部分是一种情绪上的沟通,并不是为了听对方给自己「上课」,说教式聊天就像是以一种上帝视角来评价每一个人。
1、工作真的好辛苦啊! 大家都辛苦,你不能总是有这种心态,对待工作要积极一点。
2、我最近睡眠状况好差。 很正常,睡眠差是很多年轻人的通病,要么是太闲了,要么就是想太多。
3、我好难过,和我对象吵架了。 吵架是解决不了问题的,而且女孩子不能太作,男生也很辛苦的。
身边总会有以「明白人」姿态来教育我们的人,甚至有时候我们也会不小心成为这样的人。但是,无论对谁,这种沟通方式都是错误的,讲道理是要分时候的。
4、不做「出头鸟」
大部分人都崇拜牛人,但是永远不会希望自己身边的人比自己优秀。相反,对于那些并不那么突出的人,反而更愿意亲近,因为可以满足自己的虚荣心。
也就是说,你可以认为自己很聪明,但是不要让别人觉得你很聪明。
回想下读书时的班级第一,其实没几个知心朋友;一群朋友中,最优秀的那个往往是最容易被孤立的;而那些在职场中爱表现自己的人,绝对会被大家排挤。
社交是为了获取信息或者进行情感联结,而不是为了比较,过于锋芒毕露,只会招人厌烦,失去平等交流的资格。
5、让出部分选择权
沟通中占据主导地位确实对自己有利,但是这样会让对方感到不适,从而想尽快结束聊天。所以在交流中,把一部分的选择权让渡给自己的交流对象,让对方拥有选择的权力,感到被尊重,而愿意和你深聊下去。
比如和心仪的女孩子第一次约会时:
男生:我们今天去吃什么呢?
女生:你决定。 此时女生把选择权完全交给你,但是一定不能全权决定。
男生:我看你朋友圈上次和朋友吃了日料,今天要不要尝试下xx路上新开那家?
这时候,一定不要表现出是你想吃日料,要表达出你是从对她的日常生活的关注,才发现她的喜好。一般如果女生是愿意和你约会,都不会拒绝你的请求。
吃什么不是重点,重点是要让对方知道,你很在意她。
聊天是在社交,不是在博弈,所以没必要事事都占据主导地位。在一些生活场景中,交出部分选择权,反而能够让双方的关系更进一步。
尤其对于「选择困难户」来说,和一个懂得如何让出部分选择权的人相处,是最舒服的。因为他们既不会完全剥夺自己选择的权力,又缩小了选择的范围,让自己不再纠结。
6、扮演好「聆听者」的角色
聆听,是有效聊天的前提,因为懂得聆听会让对方更加信赖你,从而在心里默认你是他的知心人。
但是,如果有人找你倾诉,你却没有给予正确的回复,只会让对方更加不快。
我分手了,我真的好难受。 早该分了,我早就看你们不合适。
但是,我真的很难过,我还是很喜欢他。
他有什么好的啊,长的一般还很胖,比他帅的多了去了。 可我放不下他。
不就分个手,至于吗?我以前分手就没这么难过,有什么好哭的呢。
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当你的朋友分手了,一定不要用上面这样的方式来沟通,一个合格的「聆听者」需要做到:
①做一个配角。
听对方说,不要「抢戏」。别人在倾诉时,想达到的是情绪宣泄,而不是想听你长篇大论。比如上面的这段聊天,对方表达难过情绪,而你一副看淡一切的长者态度,只会让聊天陷入尴尬境地。
②观察对方感受和需求。
了解对方和你沟通是单纯为了宣泄还是希望得到回应,注意对方倾诉时的心理状态, 从而做出正确的回应,比如认可、鼓励或者安慰。
③适当给予反馈
在聊天过程中,眼神、肢体或者语言的简单反馈,都是回应。比如,听别人说某个观点时,一个点头,都能激起对方继续说下去的欲望。
7、让聊天对象感到「特殊化」
通常情况下,在聊天过程中,如果对方觉得自己在你心中是特别的,被认可的,那么恰好你
有求于他时,他一定会义不容辞地帮你。
之前有个朋友找我帮忙时说到,「我有篇文章需要你帮我看看,我认识的人里,只有你写文章最棒,而且和我关系最好,所以第一个就想到你了。」
既肯定了我的能力,又默认我是她的朋友,强调第一个想到我,所以我根本没有拒绝的理由,也很乐意帮这个忙。
在现实中,我们经常会遇到各种人, 借我500块钱?有急用。
笔记借我看看,我上课没记全。 帮我带快递回来,你刚好顺路。
这个工作交给你做吧,反正你暂时没什么急事。
虽然目的是相同的,但是上面这种别人欠了你几百万的语气,真的让人很反感,即使对方可以帮你,也不会愿意在你身上花费一丁点时间。
所以,在日常聊天中,让对方感到他在你心里是特殊的,一定会加深你在他心中的地位。
8、避免「夺命连环问」
你叫什么名字啊? 你是哪里人呢? 你多大了? 朋友圈是你本人吗? 照片是P的吗? 能不能发张素颜照呢?
这段对话是不是有种似曾相识的感觉,这就是网上被普遍吐槽的「直男式聊天」,喜欢这样聊天的基本上常年躺在女神的黑名单里不见天日。
所以应该怎么问,才显得低调奢华有内涵呢?
①针对性聊天。
先学会判断一个人的类型,可以从朋友圈找到聊天的切入点,判断对方喜欢什么,投其所好。
②预判对方想法。
根据对方性格,推断对方可能会有怎样的回答,然后更好的接住对方的话。
③少聊封闭性的问题
聊天中别人只能回答「是」和「否」,只会让聊天更快的结束。想问对方吃了没,不如直接问他中午一般都喜欢吃什么东西,还能探出对方的喜好。
9、少用否定、多多赞美
和别人沟通时,用肯定来代替否定。
比如「小张,你很有能力,但是你工作不够认真」,和「小张,你工作能力很强,要是再认真点就更完美了」相比较,很明显后一句会让人感到更舒服。
如果你希望一个人拥有某种优点,你就去赞美他。比如你希望下班吃到可口的饭菜,你就可以在你的另一半做饭时真诚的夸赞他,这一招对男孩子非常管用,男生是个爱表现的生物,经不住夸。
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